Sincronicità

È davvero molto tempo che questo blog è congelato. Anzi, a dire il vero, fino a stamani era morto, morto da qualche mese. Gli anni passano, le vite scorrono, le storie si intrecciano e a volte si snodano. È persino più difficile capire perché ogni aspetto della nostra vita prenda una sua strada particolare. È molto più facile lasciarsi trascinare dal nostro personalissimo fiume che ci spinge di qua e di là, facendoci credere che noi possiamo fare qualche cosa per fargli raggiungere qualche luogo speciale … ogni giorno che passa mi solletica il sospetto che se un giorno dobbiamo trovare un luogo speciale, forse non sarà nemmeno là fuori …

Ma non si deve fare l’errore di pensare che io abbia qualcosa da dire sui massimi sistemi. In sei anni o giù di là questa è la seconda volta che scorre qualche parola dentro questo contenitore.
Ogni tanto lo saggiavo, mi assicuravo che fosse ancora vivo, non ero pronto a lasciare andare questa parte di me, ma al contempo mi bastava la sua esistenza a certificare che quella parte di me esisteva ancora. Nemmeno questa è una storia importante.

Eppure un luogo come questo ha un suo senso.

Per capirlo bisogna essere utenti Facebook moderni, dopo essere stati utenti Facebook di primo pelo agli albori della sua storia. Tu un giorno entri su Facebook e … non te lo aspetti. Ti aspetti il solito “scrollone” di “notizie” con i segnali esistenziali di quelle poche persone a cui ti senti o ti sei sentito relazionato nella forma più consona al tuo percepire e che, sotto sotto, anche quando non le vedi e non le senti da tempo ti trasmettono quel calore del ricordo di essere stati il centro di momenti tutti tuoi che saranno sempre tutti tuoi.

E invece niente. Niente “scrollone”. Dito paralizzato nelle schermate più brutte che la storia Facebook abbia mai partorito.

E allora ti fai prendere un po’ dall’ansia. Vorresti correre ai ripari cliccando su quell’ “Usa senza costi aggiuntivi” che sembra una spiaggia sicura in questo mondo dove tutto è un supermercato ricolmo di zucchine giganti dal costo al kilo ancora più gigante. Sto per cliccare il pulsante blu. La pillola bianca e la pillola blu. La rossa se la sono fregata e messa via da qualche altra parte. Mi fermo un secondo.

“Usa senza costi aggiuntivi con le inserzioni” … mi sembra accettabile. Una volta ho comprato da una inserzione su fb una chiave/disco usb da 10Tbyte per 10 euro (una volta qualche anno prima nell’azienda in cui ero ho comprato 10Tbyte per 150.000€, n.d.r. ). Me ne sono arrivate due. Funzionano quando vogliono loro, ma ne ho un ricordo carico di simpatia.
Nella zona buona del pannellino c’è anche la stellina luminosa che sprizza scintille. Figa! Bellina! Sempre lì vedi “La tua esperienza attuale” un bel verde speranza che dà sicurezza. Pare voglia cancellare l’effetto della frase prima “Le tue informazioni saranno usate per le inserzioni”.

Diamo una chance alla pillola bianca … altra schermata artistica …

“Ecco cosa accadrà se ti abboni”. Mi tocco per sicurezza. Sbircio con soddisfazione i 9,99€/mese che non darò alla Meta. Torno indietro e chiudo Facebook, anche perché queste schermate sono davvero tristi.

Non che non fossi perfettamente cosciente della “Mia esperienza attuale” e di quello che significava, ma ogni giorno che passa mi convinco sempre di più che la civiltà occidentale è in pieno declino. È così alla deriva che si perde anche quel poco di poesia che a suo tempo ognuno di noi ha cercato di soffiare nello “scrollone” e che, ancora oggi, qualcuno che ammiro continua a popolare … io d’ora in poi non vedrò la vostra opera, e mi dispiace davvero. Unica vera fortuna del mondo sarà che la mia assenza su fb non farà parte delle grandi perdite.

Sono passati pià di tre anni.
E’ davvero tanto che non scrivo più qui. Questa sera, con un po’ di sorpresa, ho provato a vedere se questo blog esisteva ancora …  e sì, esiste ancora. Non credo nemmeno di sapere più come si faccia a mettere in fila delle parole.  Non credo di avere nemmeno più le credenziali per accedere salvate da qualche parte, ma il buon vecchio jetpack fa il lavoro di collegarsi per me.

E’ strano questo mondo.  Ci sono cose difficili che funzionano senza che noi facciamo nulla, ce ne sono altre di semplici che non c’è verso di far andare come vorremmo.
Questo blog è posizionato da molti anni all’interno di una pennetta che penzola dietro la tv della mia cucina, e, ancor oggi, risponde a quei malcapitati che il buon google decide di indirizzare verso questa sequenza di parole senza arte ne parte. Vi posso garantire che le parole salvate dentro questi articoli sono tutte storte che sfidano la gravità in una quotidiana lotta nel disperato tentativo di non schiantarsi sul piano della cucina. Penzolano tutte inclinate e per ora non precipitano. Quando le leggete sembrano rigorosamente orizzontali. Ma non è così. Segno austero che non esiste realtà più falsa di quella che arriva dalla rete.

Ma dopo anni sono entrato nel blog non per caso. Cercavo un ricordo. Il ricordo  di qualcosa che avevo scritto oltre sei anni fa e non rammentavo più.
Oggi mia mamma se ne è andata. Mio papà se ne era già andato a febbraio del 2020. Le malattie moderne non sono interessanti per questa storia.
Cercando il mio ricordo speravo forse di trovare qualcosa di incompleto, io credo. Qualcosa su cui costruire un nuovo pezzo, per tenere vivo il loro ricordo e con quello salutarli. Non ho trovato nulla a cui appigliarmi. Solo piccole frasi e sensazioni su cui provare commozione.

Ma non ho racconti da fare, solo una piccola ammenda. Nella mia vita ho parlato con loro un’infinità di volte, li ho anche ringraziati per mille cose, ma non ho mai speso una parola, un cenno di gratitudine per aver creato la mia di vita. La mia non è stata una vita di quelle roboanti, è stata una vita come altri miliardi di vite, nulla di più. Ma non credo sia compito dei genitori quello di generare vite roboanti. Hanno fatto un ottimo lavoro lo stesso, e, anche se non glielo ho mai detto, sono felice che lo abbiano fatto. E così non ho bisogno di salutarli. Domattina forse mi sveglierò come tutte le altre mattine e sapranno con soddisfazione, come lo so io, che lo devo solo a loro.

Credo che le persone cinefili si dividano in due grandi categorie: quelle che non vedono l’ora che esca il prossimo film francese e quelle che a quel film si addormenterebbero per certo.
Io appartengo a questa seconda categoria.
A mia parziale discolpa posso dire solo che davanti ad un film spero sempre di essere portato in un luogo differente da quello in cui mi trovo.
Ecco perché, in una giornata dove altri segnali positivi si sono accumulati a quelli pregressi, e sono riuscito a trovare il tempo per dedicare le due ore necessarie a guardare ed ascoltare con calma questo concerto di Hans Zimmer, io mi sono commosso.
Mezzo bicchiere di vino per sognare di essere stato là, ripensando a come le note di tante colonne sonore possano fare da filo conduttore di un percorso segnato da molti film francesi non visti, e si finisce facilmente in un luogo differente da dove si pensava si sarebbe stati.
Se siete utenti Netflix, o se volete sperimentare un suo abbonamento gratuito, e avete due ore libere da pensieri (come io non avevo avuto per troppo tempo), non esitate a guardare questo concerto di Hans Zimmer a Praga. Oppure cercatelo in qualche versione ad alta definizione, non importa.
Non ve ne pentirete.
Anche non vi piacesse, sareste comunque pronti per vedere con rinnovata soddisfazione il prossimo film francese in uscita, ed entrando al cinema sorriderete bonari pensando a quanto differenti siete da questo Pj.

 

Non so se sia un effetto della vecchiaia che si avvicina, ma tendo ad essere sempre più insofferente verso il cazzeggio. Amo i pochi momenti di svago che mi concedo, il resto, lo so, è per lo più vana frenesia, ma l’unica cosa che ho dentro di me è il desiderio di sfruttare ogni secondo della mia esistenza per arrivare dove sono ancora convinto di dover arrivare. Mi innervosiscono le persone che incrocio che sembrano sospingere la loro esistenza di minuto in minuto senza il bisogno e la voglia di costruire qualcosa diverso dallo scontato. Invidio e quasi disprezzo quelli che vivono con il solo scopo di inanellare un’altra giornata di divertimento e spensieratezza. Mi cruccio per ogni momento perduto, anche non per colpa mia, lontano dalla concretezza.
E penso a quanto tempo ho sprecato nella mia vita. A tratti anche mi rammarico per le clessidre che ho visto scendere intento a scrivere in questo blog.

Poi penso che non ha molto senso preoccuparsi né del tempo perduto, né delle scelte delle altre persone, né dello spazio che ci separa dalla fine delle nostre energie. Alla fine il riposo sono fiducioso arriverà e la cosa che conterà di più sarà solo l’onestà intellettuale con cui non potremo non giudicare l’impegno che abbiamo messo nella nostra vita per le cose che credevamo essere davvero importanti.

Esistono persone con cui saremo sempre in contatto, anche se i fortunali della vita sembreranno negare tutto questo.